Tras escuchar a numerosos profesionales del futbol durante años y años pronunciando esta frase, hoy científicos del laboratorio tecnológico de Massatchusets, justo después del derbi del milenio, han publicado su estudio en el que confirman que el futbol es así, y que no es de ninguna otra manera.
Y es que ni si quiera yo apostaba por un partido como el de hoy. Lo único malo de no haber caído por goleada es que no me he llevado la porra. En fin que cubran la notícia los periódicos deportivos que para eso les pagan y si no que redacten la crónica los propios jugadores que con el nivel cultural de algunos sería seguro más entretenido y probablemente hasta mejor que El Jueves. En este caso por favor que el director no sea Guardiola que si no aún nos haría un soneto!!
Los que dicen que la dieta mediterránea es la mejor de todas se equivocan de arriba a abajo. Y es que en el trabajo nos impusieron desde el pasado 24 de Agosto, con la contratación de un dietista, un nueva, revolucionaria y equilibrada dieta.
Todo empezó un día de verano, el ya lejano 24 de Agosto, día de mi bautizo croquetil, en el que nos trajeron el económico catering de Mauri compuesto por exquisitos manjares de 1) tortilla española (ya que a las reuniones asistían guiris), 2) croquetas, bocadillos de carne empanada y pastas. Así transcurrió la primera semana.
Tras siete u ocho días consecutivos comiendo lo mismo a algún iluminado, y tal vez fuese yo, se le ocurrió quejarse que siempre lo mismo no podía ser. Eggghhhhh!!!! Error.
Ley de Newton acción-reacción.
La responsable de catering y dietista (profesional que sigue el principio de no "autodietizarse") siguió nuestro consejo y solicitó el menú dos días a la semana al prestigioso y no menos económico Fritangas’ Bar de la esquina. Así los martes y jueves pasamos a comer: 1) miles de croquetas y 2) cientos de trozos de tortilla española, eso sí acompañado por queso y sin postre.
Los empleados de Croquetilandia SLU, chicos universitarios e hintelijentes, deciden, tras reunirse en asamblea de trabajadores, que ante el riesgo de posibles y mayores represalias (eliminación de Mauri para ser sustituido por croquetas de algún restaurante chino) aceptar el reto y someter durante 3 meses a nuestro cuerpo a tamaña prueba de resistencia, emulando a Paul Newman comiendo huevos duros en La Leyenda del Indomable.
Sin embargo esta táctica tampoco da resultado alguno ya que la responsable de catering parece ser la única en no acusar los efectos de esta dieta en su estilizada silueta.
Ahora volviendo la cabeza atrás veo claramente que no habría conseguido estos abdominales, modelo tableta de chocolate que todos envidiáis, sin esta variada dieta. Por ello desde aquí agradecer la afición que he adquirido a este plato Typicall Spanish altamente adictivo, que hasta ahora había pasado desapercibido en mi dieta. Así que a continuación os dejo un link con diferentes recetas, aunque si bien queréis obtener el mismo resultado espectacular debeís ser constantes.
Por cierto próximamente en sus pantallas El último superviviente visitará Croquetilandia, SLU. y yo tras esto el año que viene a la Titan Desert.
Por fin mi fortuna ha vuelto a cambiar!!! Como ya todos sabéis tras haber roto mi anterior relación, al inmiscuir por mi parte a una tercera persona, pensaba que ahora, un año más tarde, estaba todo perdido y que había sido un amor de una sola noche. Pero hoy por fin, cuando ya no creía más en ella, ha dado el paso final cerrando definitivamente su anterior relación.
Como ya todos sabéis me estoy refiriendo a Doña Elena, quien tras dos años desde que se iniciase el cese temporal de su relación con D. Jaime de Marichalar, ha decidido poner punto y final a su matrimonio.
A partir de ahora debo seguir cuidando de esa llama encendida en su corazón y mantener la relación.
Por otro lado todo son ventajas ya que a partir de ahora ella no tendrá que esconderse más de los paparazzis y podré decirle públicamente, si me apetece, lo guapa que está.
En cualquier caso ya os adelanto que debido a que como ya sabéis no soy monárquico, ni de derechas, continuaré trabajando para que no se diga que soy un chupón más, y que Marc cuidará de ella por las tardes hasta que vuelva a casa... Si algún día nos queréis echar una mano ya sabéis dónde estamos.
Y es que el amor es ciego, pero los vecinos NOOOO!
Por cierto día complicado con el susodicho tipejo que habita en la habitación del fondo, que me ha tentado a utilizar la técnica descrita en el vídeo adjunto (y no dejéis de ver los titulares de las notícias al pie de pantalla).
Hace un par de días un Mayor del ejército de los EEUU se liaba a tiros en Fort Hood (Texas) con sus compañeros de cuartel dejando un balance de 13 muertos y varios heridos.
Tras arduas jornadas de trabajo de investigación de la CIA, en el día de hoy varios cargos estadounidenses han comenzado a declarar que este incidente fuese probablemente un ataque terrorista ya que el Mayor se había convertido al islamismo (y se había cambiado su nombre por el de Malik Hassan...)
La redacción del blog ha consultado con El Gran Analista Mundial, alias "Me, myself and I", quien ha informado sobre el nuevo mapa de reorganización mundial que dibujará este evento. El analista ha declarado: "Estamos dejando de lado el concepto de defensa de un territorio", que los políticos identifican con país, "para pasar de nuevo a centrarnos en lo verdaderamente importante la religión."
Así el nuevo mapa geopolítico mundial queda dividido en:
- primer lugar el ejército de católicos con varios millones de unidades, armados con tecnología de última generación, bombas nucleares, misiles, satélites, cazas, porta aviones, submarinos, presupuesto casi ilitimado y demás. Responsable del estado mayor el Sr. Ratzinger, comandado por el miembro del Opus el Sr. Trillo y su cilicio.
- segundo lugar los judíos, amigos de los católicos, con mucho $$$, un muro de 6 metros de altura de hormigón y una bomba nuclear.
- ortodoxos, que vienen a ser como los católicos pero un poco más bestias.
- cuarto lugar los musulmanes, (excluimos obviamente a los árabes occidentalizados) con 3.000 kazelnikov y 10.000 cargadores, piedras antitanque-antiaviones y cóckteles molotov.
- quinto lugar otras religiones el budú, el budismo, taoísmo, etc...
- por último tenemos a Suiza, quien continuará con su importantísimo papel internacional de mantener a salvo el dinero de todos ellos mientras intentan encontrar el Santo Grial.
España siempre a la vanguardia en el contexto internacional ha decidido ser la primera en adaptarse al nuevo mapa geopolítico. Por ello el Congreso de los Diputados aprobará mañana el nuevo texto de jura de bandera que quedará como sigue:"Jura Ud. defender al catolicismo hasta la última gota de sangre si fuese menester".
Así mismo los nuevos pasaportes de católicos pueden pasar a recogerse por el Ministerio de Educación para la Ciudadanía con los cuales se entregará un misalito infantil.
Por otro lado EEUU ha declarado que quien disponga del nuevo pasaporte católico no necesitará visado de entrada si se confiesa ante un párroco en el aeropuerto y se recen 2Padres Nuestros y 3 Ave Marías.
Tiempos revueltos para los charlatanes disfrazados de políticos que aprovechan su condición para saquear las arcas públicas, llámese trama Millet, o aprovechar sus influencias haciendo que se disparen precios de terrenos y negocios inmobiliarios.
Simplemente inadmisible. Este procedimiento que ha saltado con Coloma city ha sido seguro utilizado como mínimo en toda Barcelona dando lugar a precios de inmuebles que se multiplicaban para beneficio de unos pocos, en quienes casualmente habíamos depositado la confianza en resolver el problema de la vivienda.
Por ello aplaudo que los hayan fotografiado esposados y de hecho debería ser una práctica común para este tipo de casos. Léase a su vez Sr. Millet.
Por cierto, que en España deberíamos contratar a algún otro juez además del que suele destapar todas estras tramas... La luz de la izquierda, aunque en muchas ocasiones desentierre historias del todo extempóreas.
Además, por una vez, no oiremos de fondo a nuestros insufribles amigos del PP esgrimiendo aquello de la cruzada contra ellos.
Desde aquí solicitar que lleve el juez estrella el caso Millet donde hay demasiados trapos y demasiada gente escondidos, y que se endurezcan las penas para estos ¿presuntos? ladrones de lo público.
¿Hasta cuándo aguantará nuestra paciencia??? Por cierto mejor tomárselo como en el vídeo...
Metro ochenta, 72 kilos, de momento pelo castaño, con un 42 de pie. Sigo interesado únicamente en lectoras femeninas. Lectores masculinos, por favor no lean mi blog, ya que está únicamente dirigido a público femenino sin compromisos.
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